TU VOZ ES FONGER DE BONIATO

Nadie sabe a lo que se va a dedicar cuando sea mayor,cuando somos jovenes todos soñamos con ser jugadores de minigolf,dibujantes o astronautas,no,todos no, hay un grupo de personas que nada mas pronunciar su primera palabra ya saben a que se van a dedicar y no pueden hacer nada por evitarlo, su destino ya esta escrito.
Si hay un trabajo para el que se deba tener una vocacion clara esa es la de doblador,traductor de titulos de peliculas,o traductor en general ya que no conozco un gremio que trabaje mas duro y los cuales amen mas su trabajo.Aguantan mofas diariamente de la talla de 'eres un maderfacker'(una broma en spanglish que se refiere a su pesima habilidad para traducir),pero eso no es lo peor,nadie piensa en esta gente que sienpre quiso dedicarse a esto o que fueron descubiertos por un cazatalentos del mundo de la traduccion,con peluca(porque los cazatalentos de traductores siempre llevan una llamativa peluca rosa,para de esta manera evitar que se rian de ellos)en un carefour mientras se prueban unos calzoncillos marca TEX.Tu voz llama la atencion de uno de estos cazatalentos porque tiene tonos extraños que suenan a cheddar,porque es demasiado expresiva para que no trabajes como doblador o simplemente porque eres muy feo pero tienes una voz grave y sexy, entonces ya estas metido en la industria doblando a Bruce Willis y si tienes suerte puede que te den trabajo para doblar a mas de un actor.Este es el poder secreto de estos extraordinarios seres humanos ,desorientarnos lo maximo posible doblando a mas de un actor y asi confundirnos constantemente haciendo que perdamos la confianza en nosotros mismos ya que al entrar en el cine y ver una voz de un actor que no figura en el cartel pensaremos que nos hemos equivocado,pero no, eso es que el plan de los dobladores va viento en popa.Por mucho que lo intenten y que digan que nacieron para ese trabajo deben aceptar que su trabajo es innecesario, o por lo menos que en este momento esta demasiado extendido a ambitos que no necesitan de traductores como las peluculas porno o los titulos de peliculas.
Se que es un tema que esta muy trillado el tema de mofarse de el doblaje de las peliculas porno , pero yo no quiero hablar de los ridiculos gemidos que emiten las dobladoras profesionales, sino en la tecnica que utilizan para ello.¿como se dobla una pelicuala porno?¿sentado,de pie con algun tipo de excitacion externa o simplemente intentando emitir una perfecta imitacion de el mugido de una vaca?En mi imaginacion aparecen imagenes de una pareja de dobladores porno(suena a extraños profesionales en una postura mas depravada de lo normal)enfrentados el uno al otro cada uno con su microfono y jugando a un extraño parecido a la oca,en el cual se turnan cada uno con su gemido perfeccionado,cada uno a su tiempo y si de oca a oca pues tiro porque me toca y gemido doble y te adelantas a tu contrincante un magnifico juego que va increscendo hasta terminar con un apoteosico final y despues...? Despues se le da la vuelta al tablero y se empieza a jugar al parchis ya sabeis con 4 personas, un autentico festival en la habitacion de doblaje.¿sonreiran o se lo tomaran muy enserio intentando no perder la concentracion?.Imaginaos:"perdona, perdona otra vez desde el principio que este ultimo no me ha salido muy convincente he dicho ooooooo peter!! y habia pensado en darle mas profundidad al pesonaje algo como awwwwwwwa peter,perdonad".Pensad amigos que seguramente sea asi.
Un hombre grande,corpulento,con barba este hombre depe ser leñador ,no señor este hombre trabaja en la industria del doblaje de dibujos animados y pone la voz a personajes como Bob Esponja o Stich un extraño hecho que este hombre tan grande pueda poner una voz tan afeminada y aguda solo algo asi como una sociedad secreta que tiene un pacto con un dios con gorra rapera podria conseguir algo semejante.Esta imagen del hombre corpulento poniendole voz a Bob esponja resulta dificil de imaginar para la gente que no esta metida en este mundillo,por eso quiero sacar a la luxz estos hechos.Quiero subrayar que todo este ejercicio de el hombre barbudo, poniendo una voz tan aguda que los pelos de su barba empiezan a vibrar de tal manera que hacen una ola y movimientos extraños concentricos ,se hace en un ambiente de extrema seriedad.
Otro hecho que quiero sacar a relucir es la terminologia utilizada dentro de este gremio para denominar las distintas voces de la gente,ya que dominan varios idiomas utilizan palabras de distintos idiomas.Para denominar una voz grave pero un poco afeminada se refieren a ella con el termino aleman Coconut milch,una voz muy aguda de esas que serpentean en tus oidos, que hacen que te gires porque no sabes muy bien si realmente ese sonido sale de la boca de el señor que tienes delante se le llama voz aubergine serendipity (algo asi como la alegria de la berenjena en español).Son expertos en voces y no dudan en criticar las voces que ellos consideran vulgares, incluso abiertamente, is alguna vez alguien te ha dicho algo asi como: !CALLATE! era un doblador criticando tu voz,siempre es asi todos los que hablan asi son dobladores no hay duda.
Este es un tema muy amplio tambien se podria comentar lo poco necesario que es traducir titulos de pelicula como 'zombie' a 'niños muertos en cabaña de campo II' pierde glamour y gana en panceta y chorizo.Pues ya sabeis animo con eso y seguid disfrutando de la teletienda, sus delicias y la gente que llama despistada a los concursos noctrunos de la tele muy despistados y creen que les han llamado a ellos,¿que ocurre? ¿en que se convierte la tele mas alla de las 3? ese es otro tema.
NADA DE ESPARAGOS PARA DORMIR HOY ASIQUE MENOS SECRETOS Y MAS BAILE DE CADERA!!!

BALDAS CON ARTROSIS

Esta vez quiero hablar de los llamados libros de consulta.Estos son los libros que recogen acontecimientos interesantes o records mundiales,pero ¿realmente tienen alguna utilidad?.El famoso libro Guiness de los records no es un libro para leerse de principio a fin sino para ir ojeando los records mas espeluznantes,estupidos y bizarros y asi pasar un buen rato.Esto es asi, y cuando te lo compras te pasas un par de horas mirandolo sumergido en el fascinante mundo de los records hasta que empiezas a oir unas vocecillas chillonas que son tus cervicales pidiendo que pares ya de hacerlas sufrir.Despues de esta primera lectura puede que te quedes atonito ante un par de records o incluso que te den ganas de batir alguno pero lo que es seguro es que ese libro raramente lo volveras a abrir.Te preguntaras ¿porque? y lo que normalmente te contestaran es no,hombre no esque es un libro de consultas aaaaaaaaaa ya entiendo entonces cuando tu estes hablando tranquilamente con tus amigos en una cafeteria hablando sobre las figuritas de LEGO y cuanto os gustaban de pequeños tu sacaras tu ligero libro(venga 2 kilos de libro no es tanto)de la mochila y podras nombrar varios records relacionados con LEGO como por ejemplo 'el hombre que mas piezas de LEGO ha conseguido meterse en los calzoncillos' o que la coleccion mas grande de LEGO la tiene Ramiro Herdeño un señor que vive a tres manzanas de tu casa.De esta manera podras ser una fuente inagotable de anecdotas para tus amigos!!
Pero yo no he escrito todo esto para nada sino porque yo he caido en la trampa de los libros de consulta,he caido miserablemente.Hace poco me compre un libro titulado !Los 501 crimenes mas famosos de la historia! el libro de cabecera de cualquier psicopata que en una tarde libre puede consultar y asi elegir entre una amplia seleccion de modus operandis! pudiendo elegir desde Ed Gein,Jack el destripador o Ted Bundy.A mi lo que me atrajo de este libro fue su precio(estaba en oferta y era un libro tambien de estos gordacos gordacos tipo baldosa romana) yo no me pare a pensar si me iba a servir para algo,tenia en la portada la calida cara del mejor padre del mundo, el patriarca en esencia 'el monstruo' de amsteten que creo una familia entera para jugar a pin y pon (comprarse un nuevo muñeco le salia mas barato que ir al pryca austiaco),este y muchos otros sujetos aparecen en este libro.Lo he ubicado dentro de los libros de consulta ya que es imposible leerse 501 asesinatos asi de golpe es como ver 501 fotos de distintas dobleces en el cuerpo de falete volveria a cualquiera loco!.De acuerdo es un libro de consulta ¿pero cuando se consulta? si sale Matias en las noticias hablando de un tiple asesinato tu puedes coger tu fantastico libro y decir en voz alta eso no es nada porque el famoso Charles Manson mato a 13 personas por todos los E.E.U.U y asi podras ganarte la confianza de todos tus allegados,recuperaras la confianza en ti mismo ya que cada vez que alguien hable de un asesino que no conozcas podras consultar tu libro!!.
Otra duda que me asalta al ver las fotos de los antiguos asesinos es¿realmente el 98% de la gente que se sacaba fotos en blanco y negro tenia entrecejo o es un efecto tipico de este tipo de fotos?.Por ultimo las antologias de chistes ni las meniciono porque a mas de uno le han partido la cara por contar un chiste que viniese de esos libros de el infierno a parte de destrozarnos la ilusion a los jovenes por lo menos papa noel tenia mas tacto al confesarnos que no existia, nos iba llenando poco a poco la cabeza de dudas pero no, estos libros los abrias por la primera pagina y con ver los dibujos ya te dabas cuenta que eso era una mierda no una mierda no una puta mierda las tapas se acabarian despegando y el libro moririra lleno de polvo en alguna papelera ese fue el dia en el que os dairais cuenta de que no hay que comprarse los libros de consulta y mucho menos los rebajados,yo no lo aprendi y ahora una balda de mi estanteria esta doblada por tener el libro guiness de los records 2003 y los 501 crimenes mas famosos de la historia.
NO PODRIAN HABER PUESTO 500 NOOO PORQUE AL FINAL SE DIERON CUENTA QUE HABIA UNO TAN IMPORTANTE QUE NO PODIA FALTAR DE NINGUNA MANERA EL EDITOR SE COGIO UNA RABIETA PORQUE QUERIA QUE LO PUSIERAN Y ASI SE QUEDO EL LIBRO.CON 500 Y EL OLVIDADO 501 QUE NUMERO MAS FEO ¿VERDAD?

OLOR A MADERA DE DISEÑO

IKEA es un lugar unico un lugar donde todos tus deseos se pueden hacer realidad,un lugar increiblemente magico.Cuando uno entra en IKEA se olvida de los problemas que le acechaban en el mundo terreno, y entra a un mundo superior,un mundo donde todos somos iguales,todos podemos comprar muebles a un precio excelente.Al entrar en IKEA todo parece relativamente sencillo;tienes una amplia gama de carritos entre los que elegir dependiendo en el volumen de tus compras,y todos en un color azul que trasmite confianza y la idea de que ese carro estara ahi siempre que lo necesites como ocurre con los buenos amigos,pero no todo es lo que parece, en IKEA se esconde un maravilloso y aterrador mundo en la trastienda.
IKEA es el mundo de la tarima flotante donde tus pies se deslizan suavemente a la vez que miran esos precios tan sugererentes escritos pulcramente en tarjetas plastificadas que cuelgan de todos y cada uno de los productos,cada uno con su correspondiente nombre impronunciable.En IKEA no hay que pensar,todo es muy simple se entra por una puerta,se siguen las flechas con paradas esporadicas en deliciosas cocinas y salas de estar de ensueño que te prometen una vida libre de polvo y extremadamente tranquila,porque nada mas entrar en uno de esos montajes de series americanas tu te sientes como en casa , te quieres sentar en el sofa y relajarte,pero no deja de pasar gente que tu no has invitado a entrar y que no te dejan disfrutar de tu intimidad,esta es la magia de IKEA,te permite disfrutar de una pulida e impoluta sala de estar y despues te la quita creando en ti la necesidad de volver a tu hogar.Cuando sales de IKEA y llegas a tu casa,tienes la sensacion de estar en una casa ajena, esa casa ya no es tuya tu casa era aquella con 5 dispensadores de lapices miniatura en la que te dio la sensacion de haber crecido y vivido la mitad de tu vida.
Cuando entras en IKEA nunca tendras la sensacion de estar solo, siempre tienes a agradables dependientes de la tienda, y sobre todo las relucientes sonrisas de los magnificos diseñadores suecos,que siempre saben como reconfortarte y hacerte sentir bien, esos diseñadores todos con sus melenas doradas mirandote a los ojos y diciendote "amigo,no encontraras en el mercado mejor taburete de plastico naranja que este.Porque este lo he diseñado yo y tiene estilo y eso hoy en dia,es lo que mola".Un diseñador de IKEA nunca te mentiria son suecos y te quieren.
La gente va a IKEA a comprar muebles y peluches de 2 metros pero, IKEA no es solo eso, IKEA ofrece un delicioso mundo culinario aun por descubrir apara la mayoria de la poblacion!IKEA ofrece todo tipo de platos y para todos los gustos teniendo como plato estrella las suculentas albondigas suecas que despertarán en tu paladar una sensación aterciopelada y tan suave como la mesa cügelki de madera de coba.
En el mundo IKEA hay un hombre que se merece una mención especial, el escritor Olle Länsberg, un gran escritor, que aunque tristemente ya difunto sigue generando ingentes cantidades de dinero,debido a que son sus libros los que decoran todas y cada una de las estanterias de IKEA uno de los escritores que mas libros ha vendido del mundo, y uno de los menos leidos,¿pero que serian las estanterias de IKEA sin estas grandes obras de la literatura sueca?
EN CONCLUSIO LA POLICROMIA,LAS AGRADABLES SONRISAS DE LOS DISEÑADORES Y LOS MAGNIFICOS MONTAJES HOGAREÑOS TE HACEN SENTIR COMO EN CASA Y ES AHI DONDE RESIDE LA GRANDEZA DE IKEA, QUE CONSIGUE QUE QUIERAS QUEDARTE A VIVIR.

QUIERO MAS ZOOPTROPO!

Esta entrada trata de lo relativo que es el aburrimiento en el ser humano,todos nos aburrimos alguna vez, unos mas que otros pero ese deagradable sentimiento,esa sensacion de sopor,un dolor temporal(ya que el tiempo dule al pasar tan despacio).Hoy en dia la gente se aburre igual que hace 10.000 años, es decir la humanidad entera ha tenido momentos de autentico aburrimiento,es algo que no ha cambiado con el tiempo,incluso es algo parece que va aumentando con el paso de los años,¿como puede ser que la humanidad actual teniendo tantas distracciones se siga aburriendo?
En la prehistoria los huamnos-monetes no tenan ni tele,ni bicicletas y mucho menos una minipimer claro esta,pero ellos no se aburrian tanto!los monhombres encontraban divertimento en casi cualquier cosa,pero claro es obvio le quedaban tantas cosas por descubrir!Imaginemos a los entusiasmados monos en el descubrimiento del fuego,ese descubrimiento les tendria entretenidos durante cinco mil años como poco, incluso las responsables madres prehistoricas llamaban la atencion a sus hijos diciendoles que si se quedaban tanto tiempo sentados delante de la 'llama boba' perderian las neuronas que sus descendientes iban a necesitar para inventar el monociclo y la baticao.Los humanos prehistoricos eran muy facilmente impresionables,ya que aun desconocian muchas cosas de este mundo,se aburrian menos ya que tenian constantes divertimentos como tirar piedras a mamuts,degollar y cocinar vacas y golpear piedras para crear cuchillos para preparar carpaccio de jaguar prehistorico.
En la Edad media hubo mucho aburrimiento lo que derivo en crear un divertimeno popular como podian ser los duelos a muerte entre caballeros,los cuales se producian todos los dias y en los que raramente moria alguien ya que lo que molaba de verdad era amenazarse y a la hora de clavar la espada la cosa perdia gracia.Pero amigos no creais que la edad mendia fue un periodo libre de violencia como os habran contado los habladores dependientes del lidl,sino que realmente hubo mucha sangre y violencia ,por consecuencia de la invencion del cinturon de castidad algo que le quito al ser humano una de sus grandes distracciones.En la edad media uno no podia decir que se estaba aburriendo porque sino le acusarian de brujeria y acabaria ardiendo en la hoguera.Otro de los metodos para solucionar el problema de el aburrimiento en la edad media era la construccion de grandes y suntuosos castillos que tardaban años en ser construidos,!quien querria estar 50 años construyendose una chozita si no es por aburrimiento!.La peste bubonica soluciono el problema del aburrimiento ya que dejo la poblacion en un numero par lo cual hizo posible que se hicieran grupos para jugar al mus,algo antes impensable.
Durante los siglos 18 y 19 no existio el aburrimiento ya que sir Isaac Newton descubrio la gravedad y Alexanfer Graham Bell el telefono por lo que durante estos siglos la gente se pasaba sus horas muertas hablando por telefono y tirando manzanas al aire para atender obnubilados al magnifico momento en el que la manzana vuelve por si sola a la mano.!era una maravilla!
Hoy en dia a los jovenes ya no nos sorprende nada,lo hemos visto todo violencia en las peliculas,matanzas por las noticias,miembros amputados,niños desnutridos e incluso sexo entre especies y aun asi lo unico que se le ocurre a la mayoria de jovenes es encender la videoconsola y seguir matando a gente.
LA IMAGINACION NO ESTA DE MODA.
POR CIERTO SI QUEREIS CONOCER REALMENTE COMO FUE LA PREHISTORIA NO OS LEAIS EL LIBRO 'EL CLAN DE EL OSO CAVERNARIO' NI NADA POR EL ESTILO, VED UNA GRAN SERIE LLAMADA LOS PICAPIEDRA.

EL FENOMENO CREPUSCULO

Ya era hora de que en este blog se hablara de este absurdo y denigrante fenomeno que esta azotando a la sociedad española,el denominado fenomeno crepusculo.Es increible!jamas pense que un grupo de personas se pudiese ver afectado de tal manera por una pelicula que ademas ni siquiera trata un tema interesante,bueno puede que los dialogos tremendamente empalagosos,los vampiros sin colmillos y la ausencia de sangre en una pelicula aparentemente de tematica vampirica sea digno de admiracion ya que es como conseguir que un limon sepa a tarta de fresa.Estoy de acuerdo,demos un aplauso a los creadores de esta magnifica saga que ha conseguido rebajar una media de un 30% el cociente intelectual de todo aquel que haya gritado "oooooh por las bragas de mi yaya difunta si es Robert Pattinson!!!".En principio parecia que esta insulsa produccion cinematografica solo iba a afectar a niñas jovenes adictas a la prensa culta como el super pop o la LoKa!,pero no, esta pandemia va infectando a todo el que se cruza en su paso ya sean hombres hechos y derechos,jovenes atleticos o madres de familia numerosa todos acaban cayendo en sus garras.
La concepcion que un servidor tenia de la sociedad se desmorono por completo al ver unas imagenes emitidas por diversos telediarios en los que aparecia gente de todo tipo la cual habia estado durmiendo 2 dias a la intemperie para conseguir una entrada gratis para ir a ver esta pelicula,!joder sabia que las entradas del cine estaban caras pero no tanto!.Las imagenes del telediario hablaban por si solas,!mareas de gente llorando como si estuvieran en un entierro gitano porque no habian conseguido sus entradas!.Algunos comparan este fenomeno con el de otras peliculas como star trek o star wars, pero esto no tiene nada que ver,primero porque no tiene "stars" en el titulo, y segundo porque los frikis de star wars y star trek son frikis de verdad son frikis que viven su vida como frikis de categoria,son frikis de altura gente que acepta su condicion de friki y los cuales llevan el amor a esa saga en la sangre!.En cambio los frikis de crepusculo son frikis de mentira,son unos farsantes,son gente normal que lloran al ver a sus idolos,niñas jovenes las cuales sufren delirios al ver los torsos desnudos de jovenes hombres-lobo de 17 años,amigos este es su porno!,pero estas frikis no son frikis leales,estas frikis llegan a su casa,se ovidan de crepusculo y se ponen a escuchar discos de hanna montana(en minusculas ya que no se merece mas)a todo volumen.
El fenomeno crepusculo es un peligro,porque a nadie realmente le gusta,pero su empalagosidad atrae a todos las mujeres,prometiendolas un tipo de amor que no existe en este mundo.Las jovenes de hoy en dia lo unico que quieren es alguien a quien adorar,alguien a quien poder parecerse y asi soñar con ser ricas y famosas y olvidar su aburrida vida.
Amigos no mencioneis la palabra crepusculo en una escuela o entrareis en un bucle del que es imposible salir!Lo peor de todo es que esto no ha hecho nada mas que empezar ya que faltan aun 3 peliculas y muchos posters de la super pop.Hoy he hablado de los graves problemas que sufren las jovenes españolas al ver a un joven con aspecto desaliñado,pecho descubierco y unas gafas ray ban como las que lleva marichalar(que por cierto se ha divorciado)pero otro dia hablaremos de los problemas de masturbacion obsesiva de los jovenes españoles y de ese millon y medio de visitas españolas que recibe redtube al dia,que tambien es un tema que nos concierne a todos.

LAS ABUELAS HAN CAMBIADO,YA NO PREPARAN ARROZ CON LECHE NI NATILLAS AHORA DUERMEN FUERA DE CASA AL RASO ESPERANDO VER A UNOS JOVENES CON MARCADOS ABDOMINALES.!NECESITAMOS A NUESTRAS ABUELAS DE VUELTA!

EL MONO UN ENTE DE VERDAD

La gente esta convencida de la complejidad humana frente a la de otros animales considerados mas simples.Esta entrada esta creada para hacer ver a la gente lo simples,miserables y predecibles que son los seres humanos,este humilde autor esta convencido de la superioridad de los primates en concreto frente al hombre y lo voy a demostrar.Los primates son muy superiores a los seres humanos, puede que no vivan en aticos y pisos chic decorados con sus glamurosas fotos retocadas con un estilo warholiano,no,pero yo quiero ir mucho mas alla.
Los humanos,¿que se puede esperar de ellos?que se puede esperar de gente que se divierte con cualquier objeto con forma esferica ya sea un balon de futbol,una de tenis o sus propios testiculos.Los hombres son simples se mueven en sociedades que funcionan como rebaños de ovejas(un animal muy inferior la oveja desde luego).El hombre dejo de pensar en cuanto empezo a caminar erguido,la publicidad,y el atontamiento global(eso del calentamiento global es una mandanga de lo que deberiamos preocuparnos es del atontamiento global.)Al humano medio de hoy en dia le dicen lo que debe comer,como vestir,como hablar y de la naturaleza del ser humano de verdad no queda nada!En esto es precisamente en lo que nos superan los inteligentes primates los chimpances,gorilas y orangutanes viven despreocupados,no tienes que ir al peluquero,ni saber que numero de zapato tienen y si algun dia tienen piojos le piden a su prima que se los quiten y ella encantada quita piojos y de paso se toma un tentempie.Deberiamos aprender de los monos su vida relajada,joder ellos duermen colgados de arboles y se rascan el culo con total despreocupacion! a quien no le gustaria hacer eso?Los humanos nos juzgamos,pensamos en que diran los demas!amigos rasquemonos el culo y comamos ramas si eso es lo que queremos!.El hombre es una criatura predecible,si a un hombre le das a elegir entre un solomillo y una exquisita oruga gris de borneo todos los humanos eligirian el solomillo sin dudarlo,pero si esta misma prueba la haces con monos quien te dice a ti que el mono no escogeria la oruga, seguramente mas de uno lo haria y ¿porque? pues porque estan libres de prejuicios estan dispuestos a conocer lo desconocido y porque estan obsesionados con ampliar su alimentacion!
Los monos son mucho mas racionales,son una especie que vive a su aire,a los cuales no les importan los bienes materiales ni los batidos du vanile en tetrabrik,los humanos viven para consumir,¿cuantas han sido las familias humanas rotas por peleas entre hermanos por la herencia de los patriarcas? miles ,millones me atreveria a decir,pero ¿cuantas familias de chimpances habeis visto pelearse por una herencia?ninguna,!ellos anteponen los lazos familiares y la supervivencia a las putas joyas de la abuela!
Sed fieles a vuestro instinto amigos mios,de vez en cuando sacad ese mono que todos llevamos dentro,tirad la maldita psp,el microondas,el movil y tu ropa de marca por la ventana y sal a dar un paseo, cuelgate de un arbol y observa la belleza del mundo,porque seguramente en tu vida no volveras a ver nada mas molon y guay.
SEAMOS PRIMATES!

LAS FIESTAS DE NOCHEVIEJA

Hoy he estado reflexionando sobre las fiestas de nochevieja ya que yo mismo estoy organizando mi fiesta la cual sera una fiesta con monos camareros y llena de patos de bañera amarillos y a la cual todos estais invitados(todos mis abundantes seguidores,es decir 0)Bueno como iba diciendo las fiestas de nochevieja son un evento digno de un profundo analisis in the deep plum si señor!Todo el mundo esta entusiasmadisimo con estas fiestas,todo el mundo las empieza a preparar pronto,muy pronto nada mas acabar una fiesta de nochevieja la gente se pone a pensar como sera la siguiente!¿y esto porque amigos? pues muy sencillo porque se tarda 1 mes en que a la gente se le pase la resaca,2 meses para ir contactando con amigos y otros 23 meses para poner de acuerdo a los amigos,a la abuela,a Ronald mcDonald,a los gusanos grises de borneo(personajes recurrentes en este blog)y sobre todo a tu novia!aaaaaaaaay amigo si tienes novia mejor sera que te vayas a la antigua union sovietica durante la nochevieja,mas de uno y mas de 495 han muerto de estress por intentar organizar la nochevieja con sus novias.En origen parece sencillo porque tu llevas a tus amigos ella a sus amigas a donde quiera que vayais y ya esta!! nooo esto no es asi porque sus amigas quieren ir a una fiesta que mola mogollon y tus amigos quieren irse por ahi,no saben muy bien pero seguro que surge algun plan molon!
Ahora como coño organizas la nochevieja!! como reunes a toda esa gente! es imposible... y frustrante tu te esfurerzas mucho y para el mes de agosto decides dejarlo ya que tus amigos te dicen que te estas adelantando un poco,que estas en ff mode!intentas relajarte,pero llega el mes de septiembre y las calles se llenan de carteles cutres que te invitan a llamar a un telefono que te ofrece la mejor nochevieja de tu vida y todo esto adornado con unos gorros de cotillon y unos matasuegras muy sugerentes!amigo por experiencia te puedo decir sin riesgo a equivocarme que esos carteles solo ofrecen una pulcra e indolora sustraccion de riñon.
En conclusion lo unico por lo que la gente esta tan contenta(y borracha) en nochevieja es porque despues de haber estado medio año organizando una fiesta que ni siquiera tiene globos ni payasos (como cualquiera podria esperar de una buena fiesta) lo mandan todo a tomar por culo y deciden pasarselo bien,por todo ello nochevieja parece la mejor noche de el año.Las cosas deberian cambiar! deberia haber payasos con grandes zapatos y nariz roja porque en serio a alguien le gusta una fiesta sin payasos!!
venga ya!!!